вторник, 03 мая 2016
Мама шлет пышные описания похорон от всех общих знакомых и ее подруг. Лучше бы она вернулась еще на недельку попозже. Оба они заболевшие с отцом, приехали с кашлем.
Папа весь в конспирологии, а я даже не знаю, что и сказать. Я уже все это читала-исследовала, и понимаю, что все это неправда, но боюсь ссоры. И потом, думаю - ну кому будет плохо от этого его мнения. Потом, они с Б. жутко похожи. Этот тоже бредит мировым правительством. Иногда думаю - два умнейших человека, которым некуда ум девать. Кстати, наверное, неспроста так они попались мне.
Нет, даже не ссоры боюсь. Мне, наверное, тяжело думать о том, как его иллюзии обрушатся. Что он будет чувствовать в этот момент? И в то же время, я не знаю, не стоит ли их все-таки обрушить самой? Что в данном случае правильнее? Быть добрым или злым полицейским? Насобирала доказательных ссылок и молчу. В конце концов, действительно, от меня не убудет, а каждый имеет право заблуждаться.
Папа весь в конспирологии, а я даже не знаю, что и сказать. Я уже все это читала-исследовала, и понимаю, что все это неправда, но боюсь ссоры. И потом, думаю - ну кому будет плохо от этого его мнения. Потом, они с Б. жутко похожи. Этот тоже бредит мировым правительством. Иногда думаю - два умнейших человека, которым некуда ум девать. Кстати, наверное, неспроста так они попались мне.
Нет, даже не ссоры боюсь. Мне, наверное, тяжело думать о том, как его иллюзии обрушатся. Что он будет чувствовать в этот момент? И в то же время, я не знаю, не стоит ли их все-таки обрушить самой? Что в данном случае правильнее? Быть добрым или злым полицейским? Насобирала доказательных ссылок и молчу. В конце концов, действительно, от меня не убудет, а каждый имеет право заблуждаться.
2М образовались тут по случаю.
М. стал священником. Интересно, мне как-то специально везет влюбляться в людей, которые становятся потом священниками? Причем оба раза это шок. И в духе - кто бы подумал?! Потому что где М и где Бог? Ну, и где Л. и где Бог тоже)
Л. непримиримый и враждебно настроенный к окружающим.
М. высокомерный.
А вот последняя встреча с М2 все еще грызет. Ну кинули меня, ну и наплевать бы на это. И зачем он мне был??? Ну вот реально - ЗАЧЕМ? Нет, все хотелось завоевать чего-то, доказать, что я чего-то стою, что я умею и могу. Да все уже доказала давным-давно, но нет-нет и плеснет стыдом - раз обращались со мной так презрительно, значит, будто и заслужила. Нищая девочка против богатого сынка. Да не пошел бы он?
Ага, больно. И можно врать самой себе, но все-таки болит.
М. стал священником. Интересно, мне как-то специально везет влюбляться в людей, которые становятся потом священниками? Причем оба раза это шок. И в духе - кто бы подумал?! Потому что где М и где Бог? Ну, и где Л. и где Бог тоже)
Л. непримиримый и враждебно настроенный к окружающим.
М. высокомерный.
А вот последняя встреча с М2 все еще грызет. Ну кинули меня, ну и наплевать бы на это. И зачем он мне был??? Ну вот реально - ЗАЧЕМ? Нет, все хотелось завоевать чего-то, доказать, что я чего-то стою, что я умею и могу. Да все уже доказала давным-давно, но нет-нет и плеснет стыдом - раз обращались со мной так презрительно, значит, будто и заслужила. Нищая девочка против богатого сынка. Да не пошел бы он?
Ага, больно. И можно врать самой себе, но все-таки болит.
пятница, 29 апреля 2016
Про червей - это, мне кажется, отсылка к родовому. К той детской истории, когда бабушка прислала с другой бабушкой пакетик с дождевыми червями, и они расползлись по всему коридору и моей комнате. Тогда мы ее обзывали дурой, кстати, а полгода назад я смотрела "Скорую помощь", и там в какой-то серии была тетка, которая разводила дождевых червей. Другое дело, что бабушка вообще не спрашивала, нужны ли нам они.
Кажется, тогда был еще старый огород, у церкви, я была совсем маленькая, первый или второй класс?
И вот что это все может значить? Мне кажется, это как-то связано с той родовой пакостью, что я с собой тащу. И я вчера еще думала - как мало хороших воспоминаний из детства у меня, а ведь бывали и хорошие периоды, когда никто не орал и не бил, но, может быть, из-за последующего ора и битья они просто обесцениваются? Или в них я все равно предыдущий ор и битье никак не могла забыть? Сейчас пытаюсь вспомнить, как мы с отцом смотрели фильмы, и все равно помню там это напряжение от его присутствия рядом - как бы сделать все так? как бы правильно выразиться? а вдруг рассердится?
Или это я надумываю и бывали мгновения без стресса? Но с другой стороны, вот если он бил маму так страшно, когда мне было 7 или 8, ногами в углу, как я потом могла по-настоящему расслабиться рядом с ним? Могла ли?
Однако на этот вопрос мне не даст ответа никто, кроме меня самой. А воспоминания могут путаться, и я могу привносить чувства из одного в другое. Наверное. Я знаю только то, что я ничего не знаю)
И где тут найти твердые ориентиры?
Если ориентироваться на эмоции, так тому мальчику, который в каске был, головой ударился и с тех пор смеется, тоже все время хорошо.
Загадка.
Кажется, тогда был еще старый огород, у церкви, я была совсем маленькая, первый или второй класс?
И вот что это все может значить? Мне кажется, это как-то связано с той родовой пакостью, что я с собой тащу. И я вчера еще думала - как мало хороших воспоминаний из детства у меня, а ведь бывали и хорошие периоды, когда никто не орал и не бил, но, может быть, из-за последующего ора и битья они просто обесцениваются? Или в них я все равно предыдущий ор и битье никак не могла забыть? Сейчас пытаюсь вспомнить, как мы с отцом смотрели фильмы, и все равно помню там это напряжение от его присутствия рядом - как бы сделать все так? как бы правильно выразиться? а вдруг рассердится?
Или это я надумываю и бывали мгновения без стресса? Но с другой стороны, вот если он бил маму так страшно, когда мне было 7 или 8, ногами в углу, как я потом могла по-настоящему расслабиться рядом с ним? Могла ли?
Однако на этот вопрос мне не даст ответа никто, кроме меня самой. А воспоминания могут путаться, и я могу привносить чувства из одного в другое. Наверное. Я знаю только то, что я ничего не знаю)
И где тут найти твердые ориентиры?
Если ориентироваться на эмоции, так тому мальчику, который в каске был, головой ударился и с тех пор смеется, тоже все время хорошо.
Загадка.
Вчера сузила круг своих самых мерзких моих состояний до двух. Противно поджимаются пальцы, когда приступ, - это что-то такое про неустойчивость, я думаю. И второе - это голосок трусости, когда я не решаюсь на что-то. Или вот когда сравниваю себя с другими и думаю, что я никогда так не смогу, это он же, добро пожаловать, дорогой. И как же, как же его заткнуть(
Шесть дней со дня смерти К. Даже не шесть суток.
Ложусь спать, когда светает, - боюсь. Как всегда боюсь.
Маме не сказала. Надеюсь, у нее хватит ума не публиковать те самые письма. Я вроде бы все уничтожала, но, мне кажется, она что-то могла и сохранить.
Уже который день снятся кошмары.
Вчера - будто мы с Б. по работе были в Осаке, и сначала я такая - вау, Осака! А потом выясняется, что мы должны умереть в конце, потому что так работа станет более достоверной. Как-то мы бежали, конечно, но осадочек остался.
А сегодня - будто мы с матерью едем в каком-то поезде, и там еще Малфой с Падмой Патил спят вместе, а еще куча каких-то британских актрис в нашем же восьмиместном, что ли, купе. Падма, как выясняется ближе к концу, живет с раной в животе, которая никак не заживает, то есть, скорее всего, она умирает. А про мои отношения с мамой - это вообще отдельная песня. Будто бы на шкафу стоит контейнер, а в нем гроб - с червями!!! И я должна все это дотащить вроде как до моего города и зачем-то отправить его в морг. Но самое главное еще - что об этом задании вначале мне говорила Эля, и я прослушала, и потом мне стыдно признаться, что я вообще не понимаю, чего от меня хотят. А еще я совсем не хочу, конечно, ничего связанное с этим гробом делать. Еще вроде в нем какие-то растения, и вроде бы надо гроб за день до конца путешествия достать и обмотать каким-то покрывалом, не то все протухнет. А я этого ужасно делать не хочу. И вот сейчас думаю - почему вообще я? Мама вполне могла бы сама достать, и сама обматывать. Но, наверное, это был такой воспитательный момент. Трудовоспитательный, какие она пыталась мне устраивать. И, возможно, даже отсылка к предыдущему сну - умереть на работе.
О, точно! Во сне я врала ей, что у меня нет выходных, и обзывала ее мразью - дескать, она хочет меня совсем угробить. Чувствуется какая-то детская обида.
Выходные у меня, конечно, есть, но их совершенно недостаточно.
Вчера очертила круг проблемных зон, и их 14. Одну забыла внести, вспомнила потом, и теперь не помню. С работой опять ерунда. Там, где договорилась, мне по большому счету не нравится, надо искать что-то еще. Или пока терпеть здесь, но я ведь не мастер терпеть.
Или взяться самой. Но это очень страшно - взяться самой.
Ложусь спать, когда светает, - боюсь. Как всегда боюсь.
Маме не сказала. Надеюсь, у нее хватит ума не публиковать те самые письма. Я вроде бы все уничтожала, но, мне кажется, она что-то могла и сохранить.
Уже который день снятся кошмары.
Вчера - будто мы с Б. по работе были в Осаке, и сначала я такая - вау, Осака! А потом выясняется, что мы должны умереть в конце, потому что так работа станет более достоверной. Как-то мы бежали, конечно, но осадочек остался.
А сегодня - будто мы с матерью едем в каком-то поезде, и там еще Малфой с Падмой Патил спят вместе, а еще куча каких-то британских актрис в нашем же восьмиместном, что ли, купе. Падма, как выясняется ближе к концу, живет с раной в животе, которая никак не заживает, то есть, скорее всего, она умирает. А про мои отношения с мамой - это вообще отдельная песня. Будто бы на шкафу стоит контейнер, а в нем гроб - с червями!!! И я должна все это дотащить вроде как до моего города и зачем-то отправить его в морг. Но самое главное еще - что об этом задании вначале мне говорила Эля, и я прослушала, и потом мне стыдно признаться, что я вообще не понимаю, чего от меня хотят. А еще я совсем не хочу, конечно, ничего связанное с этим гробом делать. Еще вроде в нем какие-то растения, и вроде бы надо гроб за день до конца путешествия достать и обмотать каким-то покрывалом, не то все протухнет. А я этого ужасно делать не хочу. И вот сейчас думаю - почему вообще я? Мама вполне могла бы сама достать, и сама обматывать. Но, наверное, это был такой воспитательный момент. Трудовоспитательный, какие она пыталась мне устраивать. И, возможно, даже отсылка к предыдущему сну - умереть на работе.
О, точно! Во сне я врала ей, что у меня нет выходных, и обзывала ее мразью - дескать, она хочет меня совсем угробить. Чувствуется какая-то детская обида.
Выходные у меня, конечно, есть, но их совершенно недостаточно.
Вчера очертила круг проблемных зон, и их 14. Одну забыла внести, вспомнила потом, и теперь не помню. С работой опять ерунда. Там, где договорилась, мне по большому счету не нравится, надо искать что-то еще. Или пока терпеть здесь, но я ведь не мастер терпеть.
Или взяться самой. Но это очень страшно - взяться самой.